Heute hat mir ein Mann geschrieben. Er wandte sich an mich, weil er unter vorzeitiger Ejakulation leidet, und entschuldigte sich bereits in seiner ersten Nachricht dafür, dass er überhaupt über so etwas spricht. Er schrieb, dass er beim Liebemachen ungefähr fünf Minuten durchhält und sich dafür sehr schämt.

Nachdem wir eine Weile miteinander geschrieben hatten, vertraute er mir eine weitere Sorge an. Er wollte wissen, ob er während dem Termin nackt sein müsse, und gestand mir, dass er Angst davor habe, wie er sich mir gegenüber fühlen würde, wenn er eine Erektion bekäme oder zum Orgasmus käme. Sogar dafür, dass er nach eigenen Worten sehr viel Ejakulat produziert, entschuldigte er sich wiederholt.

Beim Lesen seiner Nachrichten stellte ich mir vor, wie viel Mut es ihn vermutlich gekostet hatte, mich überhaupt anzuschreiben. Ich kenne seine Lebensgeschichte nicht und auch nicht die Erfahrungen, die hinter ihm liegen. Ich weiß nicht, ob ihn jemand in der Vergangenheit ausgelacht hat, ob er sich irgendwann abgelehnt gefühlt hat oder ob er einfach sehr streng mit sich selbst ist.

Was ich jedoch wahrgenommen habe, war, wie viel Raum Scham in seinem Erleben einnimmt – und wie sehr er befürchtet, dass sein Körper etwas tun könnte, für das er sich anschließend schämen muss.

Und ich fragte mich, wie viele Männer und Frauen mit ähnlichen Gefühlen leben, ohne jemals mit jemandem darüber zu sprechen.

Wenn Scham die Sexualität begleitet

In fast zehn Jahren Arbeit mit dem menschlichen Körper und mit Sexualität habe ich viele sehr persönliche Geschichten gehört. Manche waren schmerzhaft, andere überraschend, und einige haben mich gerade durch ihre ganz gewöhnliche Menschlichkeit berührt.

Trotzdem überrascht es mich immer wieder, wie tief Scham auch in einem erwachsenen Menschen verwurzelt sein kann – selbst wenn er langjährige Beziehungen, eine Ehe, Kinder und vielfältige sexuelle Erfahrungen hinter sich hat.

Wir können uns vor einem anderen Menschen ausziehen, ihm erlauben, uns zu berühren, und gleichzeitig die ganze Zeit darauf achten, was er von uns sehen darf.

Manchmal betrifft das unser Aussehen, manchmal die natürlichen Reaktionen unseres Körpers, unsere Wünsche oder die Gefühle, die in der Intimität erwachen. Dann können wir Nähe erleben und gleichzeitig innerlich ständig auf der Hut sein.

Scham hat viele Gesichter

Scham hat viele Gesichter. Und jedes davon kann unser intimes Leben auf eine andere Weise beeinflussen.

Ein Mann kann sich für die Größe seines Penis schämen, für eine Erektion, die nicht kommt, oder für eine Ejakulation, die früher eintritt, als er es sich wünschen würde. Ein anderer leidet darunter, keinen Orgasmus erreichen zu können, und entwickelt mit der Zeit das Gefühl, seine Partnerin zu enttäuschen.

Eine Frau kann unsicher sein wegen des Aussehens ihrer Vulva, des Geruchs ihres Körpers, ihrer Körperbehaarung, ihrer Lubrikation oder der Geräusche, die sie während der Erregung macht. Sie kann Angst haben, dass ihr sexuelles Verlangen zu groß ist – oder sich umgekehrt dafür schämen, überhaupt keine Lust auf Sex zu haben.

Manche Menschen können ihrem Partner nicht sagen, was ihnen gefällt. Andere täuschen lieber einen Orgasmus vor, damit sie nicht erklären müssen, warum er ausgeblieben ist.

All diese Erfahrungen können Teil des Lebens von Menschen sein, die sich aufrichtig lieben.

Denn Liebe allein bedeutet nicht automatisch, dass wir gelernt haben, sicher über unsere Sexualität zu sprechen. Manchmal bringen wir Überzeugungen und Ängste mit in eine Beziehung, die entstanden sind, lange bevor wir unseren Partner überhaupt kennengelernt haben.

Woher unsere Scham kommt

Eine große Rolle spielt dabei das Umfeld, in dem wir aufgewachsen sind: Wie wurde zu Hause über den Körper, Nacktheit und Sexualität gesprochen? Wie reagierten Erwachsene auf die kindliche Neugier? Welche ersten Erfahrungen machten wir während der Pubertät? Und was hörten wir von Gleichaltrigen?

Manche Menschen wuchsen in Familien auf, in denen Sexualität ein natürlicher Bestandteil des Lebens war und altersgerecht offen besprochen werden konnte. Andere lernten, dass bestimmte Körperteile „unanständig“ sind, sexuelles Verlangen etwas Verdächtiges ist und sichtbare Erregung verborgen werden muss.

Gesellschaftliche Erwartungen an Sexualität

Dazu kommen gesellschaftliche Erwartungen.

Ein Mann soll erfahren, selbstbewusst, immer bereit und sexuell leistungsfähig sein. Eine Frau soll attraktiv, begehrenswert und natürlich sinnlich sein – gleichzeitig aber nicht zu freizügig wirken. Sie soll Sex genießen können, während ihr Körper dabei möglichst so aussehen soll, wie wir ihn von bearbeiteten Fotografien gewohnt sind.

In einem solchen Umfeld lernen wir leicht, unsere eigene Sexualität nach Vorstellungen zu beurteilen, die mit unserem tatsächlichen Körper und unserem eigenen Erleben nur wenig zu tun haben.

Und wenn dann noch eine unangenehme Erfahrung, Ablehnung, Bloßstellung, eine Grenzverletzung oder ein sexuelles Trauma hinzukommt, kann es auch viele Jahre später schwierig sein, sich in der Intimität wirklich sicher zu fühlen.

Wenn Scham den Körper beeinflusst

Scham ist dabei nicht nur ein Gedanke, den wir mit einer vernünftigen Erklärung einfach vertreiben können.

Sie kann unser Verhalten, unsere Aufmerksamkeit und unsere körperliche Anspannung beeinflussen. Wir beginnen, unser Aussehen zu kontrollieren, Geräusche zu unterdrücken, den Atem anzuhalten, unsere körperlichen Reaktionen zu beobachten oder Situationen zu vermeiden, in denen wir verletzlich sein könnten.

Manchmal zeigt sich das gerade in der Sexualität.

Die Angst vor einer vorzeitigen Ejakulation kann den Leistungsdruck erhöhen und einen Kreislauf aus Erwartungsangst und der Angst vor einem erneuten „Versagen“ entstehen lassen. Die Angst vor dem Verlust der Erektion kann die Aufmerksamkeit vom eigentlichen Erleben und von der Erregung wegführen. Angst, Scham und die ständige Beobachtung des eigenen Körpers können es erschweren, einen Orgasmus zu erreichen oder die Freude an Berührung zu erleben.

Sexuelle Schwierigkeiten sind nicht nur psychisch

Gleichzeitig wäre es falsch, sexuelle Schwierigkeiten automatisch auf die Psyche zurückzuführen.

Erektile Dysfunktion, Ejakulationsstörungen, Schmerzen beim Sex oder Schwierigkeiten mit dem Orgasmus können auch körperliche Ursachen haben – beispielsweise hormonelle, neurologische oder Gefäßerkrankungen oder Nebenwirkungen bestimmter Medikamente. Wenn Beschwerden anhalten, ist es deshalb wichtig, auch diesen Bereich ernst zu nehmen und gegebenenfalls einen Arzt oder eine Ärztin beziehungsweise eine sexualmedizinisch qualifizierte Fachperson aufzusuchen.

Bei dem Mann, der mir heute geschrieben hat, ist außerdem wichtig zu erwähnen: Eine Ejakulation nach ungefähr fünf Minuten bedeutet für sich allein noch keine vorzeitige Ejakulation.

Bei der Beurteilung spielen auch die empfundene Kontrolle, die jeweiligen Umstände, die Dauer der Beschwerden und vor allem die persönliche Belastung eine Rolle. Sein Leidensdruck ist real. Das bedeutet jedoch nicht automatisch, dass sein Körper „falsch“ funktioniert.

Leistung statt Erleben

Genau darin sehe ich eines der großen Probleme unseres heutigen Umgangs mit Sexualität.

Wir haben gelernt, der Leistung, der Dauer des Liebemachens, der Intensität des Orgasmus und der Fähigkeit, den Partner oder die Partnerin zu befriedigen, enorme Aufmerksamkeit zu schenken.

Viel weniger fragen wir uns, wie wir uns beim Sex tatsächlich fühlen. Ob wir sagen können, was wir brauchen. Und ob wir genügend Vertrauen haben, um wirklich wir selbst sein zu können.

Dabei kann auch ein sehr erfahrener Liebhaber innerlich unsicher sein. Er kann die unterschiedlichsten Techniken beherrschen und sich gleichzeitig vor dem Moment fürchten, in dem sein Körper anders reagiert, als er es erwartet.

Und ein Mensch mit kaum sexueller Erfahrung kann umgekehrt ein außergewöhnlich aufmerksamer Partner sein, wenn er zuhören, kommunizieren und die Grenzen des anderen respektieren kann.

Ein geschützter Raum für Körper und Sexualität

In der tantrischen Arbeit begegne ich diesen Unterschieden sehr häufig.

Menschen kommen mit ganz unterschiedlichen Erwartungen zu mir. Manche möchten ihr Erleben vertiefen, andere lernen, besser mit Erregung umzugehen, und wieder andere suchen Unterstützung bei einer konkreten intimen Schwierigkeit.

Manchmal stellen wir jedoch bereits im ersten Gespräch fest, dass die größte Herausforderung in der Vorstellung liegt, sich vor einem anderen Menschen zu entspannen und sich wirklich zeigen zu dürfen.

Für einen Menschen, der sich lange für seinen eigenen Körper geschämt hat, kann bereits die Erfahrung einer einfachen, respektvollen Berührung sehr intensiv sein.

Plötzlich muss er nichts darstellen, niemanden befriedigen und nicht versuchen, auf eine bestimmte Weise auszusehen.

Er kann nach und nach erfahren, wie es sich anfühlt, wenn jemand seine Grenzen respektiert und sich dafür interessiert, was er gerade erlebt.

Eine solche Arbeit braucht Sensibilität und Zeit.

Nacktheit ist keine Voraussetzung für Vertrauen. Und die eigenen Grenzen zu überschreiten, ist kein Beweis für Mut.

Manchmal ist es viel wichtiger, bekleidet zu bleiben, miteinander zu sprechen, den eigenen Atem wahrzunehmen und körperliche Anspannung erkennen zu lernen.

Ein anderes Mal können wir durch bewusste Berührung, die Arbeit mit Aufmerksamkeit, Bewegung oder Stimme allmählich neue Möglichkeiten des Erlebens entdecken.

In der tantrischen Tradition sprechen wir auch von sexueller Energie. Ich verstehe sie dabei vor allem als eine Sprache für Lebendigkeit, Erregung und deren subjektives Erleben im Körper.

In der Praxis können wir erforschen, wo ein Mensch angenehme Wärme, Pulsieren oder Spannung wahrnimmt, wie sich sein Erleben mit dem Atem verändert und ob er sich erlauben kann, Lust auch außerhalb der Genitalien wahrzunehmen.

Dabei müssen wir nicht jede Schwierigkeit mit einem „Energieblock“ erklären und auch nicht davon ausgehen, dass eine bestimmte Technik automatisch die Ursache eines Problems löst.

Manchmal ist die wichtigste Erfahrung für einen Menschen ganz einfach die, dass sein Körper natürlich reagieren darf und niemand ihn dafür bewertet.

Vertrauen und Offenheit in der Partnerschaft

Und ich würde mir wünschen, dass ein solcher Raum auch in unseren Partnerschaften existiert.

Ich stelle mir vor, wie viel weniger Einsamkeit in unseren Schlafzimmern herrschen würde, wenn ein Mann seiner Partnerin sagen könnte, dass er Angst vor einer vorzeitigen Ejakulation hat, ohne das Gefühl zu haben, damit seine eigene Unzulänglichkeit zu gestehen.

Wenn eine Frau offen sagen könnte, dass sie bestimmte Berührungen nicht mag, ohne befürchten zu müssen, ihren Partner damit zu verletzen.

Wenn wir akzeptieren könnten, dass wir manchmal Lust auf Sex haben und manchmal einfach nur eine Umarmung brauchen. Dass unsere Erregung schwanken darf. Und dass ein Orgasmus nicht das verpflichtende Ende jedes Liebemachens sein muss.

Eine solche Offenheit lässt sich allerdings nicht erzwingen.

Sie braucht gegenseitige Rücksichtnahme, Respekt vor den Grenzen des anderen und die Bereitschaft, auch eine Antwort anzunehmen, mit der wir vielleicht nicht gerechnet haben.

Vertrauen entsteht durch wiederholte Erfahrungen, in denen wir feststellen: Ich darf ehrlich sein, und der andere Mensch wird diese Offenheit nicht gegen mich verwenden.

Wir dürfen außerdem lernen, dass die sexuelle Reaktion unseres Partners nicht automatisch eine Bewertung unserer eigenen Attraktivität ist.

Wenn ein Mann keine Erektion bekommt oder keinen Orgasmus erreicht, bedeutet das nicht automatisch, dass ihn seine Partnerin nicht erregt.

Wenn eine Frau keine Lust auf Sex hat, bedeutet das nicht zwangsläufig, dass sie ihren Partner nicht liebt.

Manchmal müssen wir aufhören, in jeder Reaktion des anderen einen Beweis für unseren eigenen Wert zu suchen, und stattdessen beginnen, uns wirklich für sein Erleben zu interessieren.

Wir müssen unseren Wert nicht durch sexuelle Leistung verdienen

Sexualität kann ein wunderschöner Teil des menschlichen Lebens sein.

Sie kann uns Freude, Nähe, Lust, Verspieltheit und tiefe Verbundenheit schenken.

Jeder Mensch hat jedoch andere Bedürfnisse. Und für manche Menschen muss Sex überhaupt kein wichtiger Bestandteil eines erfüllten Lebens sein.

Weder die Menge an Sex noch dessen Abwesenheit sagen allein etwas darüber aus, wie wertvoll oder erfüllt unser Leben ist.

Entscheidend ist, ob wir im Einklang mit uns selbst, unseren Bedürfnissen und unserer freien Entscheidung leben.

Wenn ich heute an den Mann denke, der mir geschrieben hat, denke ich vor allem darüber nach, wie sehr er sich wünscht, dass sein Körper angenommen wird.

Vielleicht braucht er fachliche Unterstützung im Umgang mit seiner Ejakulation. Vielleicht braucht er vor allem eine realistischere Vorstellung von seiner eigenen Sexualität. Und vielleicht wird es ebenso wichtig sein, mit der Scham zu arbeiten, die ihn begleitet.

Das werden wir erst gemeinsam herausfinden.

Seine Nachricht hat mich jedoch an etwas erinnert, das ich jedem Mann und jeder Frau mitgeben möchte, die sich in ihrer Sexualität irgendwann unzulänglich gefühlt haben:

Unsere Körper haben ihre eigene Natürlichkeit, ihre Möglichkeiten und ihre Grenzen.

Sie verändern sich im Laufe des Lebens und reagieren nicht immer so, wie wir es uns wünschen.

Wir können uns um unseren Körper kümmern, ihn kennenlernen, unsere Fähigkeiten weiterentwickeln und Unterstützung suchen, wenn uns etwas belastet.

Aber wir müssen uns unseren Wert nicht durch sexuelle Leistung verdienen.

Und wenn wir uns für etwas zutiefst schämen, müssen wir uns nicht zu sofortiger Offenheit zwingen.

Wir können mit einem sehr kleinen Schritt beginnen.

Vielleicht mit einem Gespräch mit einem Menschen, dem wir vertrauen. Oder mit einer Fachperson, die zuhören kann, ohne zu bewerten.

Denn manchmal verbirgt sich hinter unserer Scham eine ganz einfache, zutiefst menschliche Sehnsucht:

angenommen zu werden – auch mit dem, was wir uns bisher nicht getraut haben zu zeigen.

Und ich glaube, genau diese Annahme verdienen wir alle.